CRISTIANO RONALDO NECESITA PLUMA (O LA RIQUEZA, LA GUAPURA Y LA FAMA DEL QUETZAL)

Aquí tienes la noticia:

SOY GUAPO Y RICO Y ME TIENEN ENVIDIA"

Polémica en torno a Cristiano por sus declaraciones en Zagreb
"Pensaba que me describía a mí", ha dicho el jugador del Levante Juanfran. Además, el luso podría ser sancionado por la UEFA.

15-9-2011

LIBERTAD DIGITAl

Cristiano Ronaldo salió del estadio GNK Dinamo de Zagreb con un gran enfado después de la gran cantidad de patadas que recibió, en especial, una muy dura del jugador Leko que quedó sin sanción y que le dejó el tobillo ensangrentado (...). Además, el portugués dejó una frase que ha causado revuelo en las redes sociales al ser preguntado por qué le silban en todos los estadios: "Por ser guapo, rico y famoso".

También se han tomado con humor la frase sus compañeros de profesión. En el Levante,
el lateral Juanfran ha indicado que "pensaba que me describía a mí, pero bueno", entre risas, al ser preguntado por la frase de Cristiano. En ese mismo sentido, su compañero Pallardó a dicho que "yo creo que aquí somos muy guapos también".

En las redes sociales, como no podía ser de otra manera, se han tomado el tema con mucha sorna y hay quien "busca la abuela de Cristiano Ronaldo. "Tras las declaraciones de Cristiano Ronaldo su abuela muere de pena diciendo "Ay, ya no le hago falta", decía un tuitero. Otro usuario de la red social aseguraba que "a Cristiano Ronaldo en los aeropuertos siempre le pitan los detectores de metales por envidia".

A buen seguro que las palabras de Cristiano Ronaldo al concluir el encuentro no ayudan a que cesen los silbidos que recibe en todos los estadios en los que juega su equipo.

AQUÍ OS PONGO LO QUE UN ROCKERO HA ESCRITO SOBRE EL ASUNTO:

viernes 16 sep 21:06:00 201

Curiosport - Un rockero indignado atiza a Cristiano

La página web Maneras de Vivir, dedicada al rock español, publica una carta abierta a

Cristiano Ronaldo enviada por el vocalista y bajista del grupo musical Reincidentes, Fernando Marina, en la que el músico expresa su malestar por las palabras realizadas por el jugador portugués tras el partido del Dínamo ante el Real Madrid.


Carta abierta de un simple rockero a Cristiano Ronaldo

Señor Cristiano Ronaldo. Me presento. Me llamo Fernando Madina, soy de nacionalidad española-venezolana, resido en Sevilla hace 35 años y vivo de la música. Soy el bajista y cantante de un grupo de rock que se llama Reincidentes (...)
Me dirijo a usted con la presente, para expresarle mi profundo desagrado, por no llamarlo directamente asco, a propósito de sus declaraciones (...)

"Creo que la gente me pita porque soy rico, guapo y juego muy bien" "Por eso me tienen envidia" . Mire, señor Cristiano. Yo no dudo de que usted sea ni rico, ni guapo, ni juegue estupendamente al fútbol. Pero quiero plantearle varias cuestiones:

1.- Estamos viviendo un momento económico donde el hecho de ser rico, quizá no sea motivo simplemente de envidia, sino también de rabia, al darnos cuenta de que los simples trabajadores estamos pagando el precio de una gran crisis económica que no hemos generado, y viendo como gente que juega al fútbol, o invierte en bolsa, o simplemente explota al trabajador y elude sus compromisos con la Hacienda Pública(...)empiezan a derribar estados enteros.

2.- Lo de que es usted guapo, no lo pongo en duda, por supuesto, y que juegue muy bien al fútbol menos aún.

3.- Hay un punto en el que creo fundamental que usted reflexione: y se trata de la humildad. Le voy a poner un ejemplo: Cualquier ciudadano de este país y de muchos otros, no podrían creer que Andrés Iniesta, Xavi Hernández o Leonel Messi hubieran realizado este tipo de declaraciones. ¿Y sabe usted por qué? Porque son humildes. (...)

4.- ¿No cree usted que quizá le piten en todas partes por su arrogancia, por su chulería, por su poca solidaridad con sus compañeros en momentos puntuales del juego, por sus declaraciones en prensa, radio y televisión? (...)

En definitiva, señor Cristiano, a los buenos siempre les darán más patadas, pero usted ha demostrado con sus declaraciones que la gente le pita con razón, porque la gente sabe lo que usted piensa (no a nivel intelectual, lo cual permítame poner en duda). Y sepa usted que a la mayoría de la gente que seguimos el deporte, nos gustan los deportistas que hagan del mismo un ejemplo para los chicos que vienen detrás, con ilusión, y que con gente como usted y su actual entrenador, lo van a terminar de estropear todo: el compañerismo, el saber ganar, el saber perder, la solidaridad… los verdaderos valores de la competición.

Se despide de usted un rockero que no es ni rico, ni guapo y ni siquiera toca demasiado bien, la verdad…

Fernando Madina PepperBajista y vocalista del grupo de rock Reincidentes


No se hubiera levantado nube si CR9 hubiese usado de la ironía. ¿O es que tal vez ha mojado su discurso en este venero sin que la mayoría se haya apercibido? Yo así lo entendí la primera vez que escuché su declaración. Pero claro, un tipo que le pone diamantes agarbanzados a la hebilla de un cinturón y que tiene en su dormitorio una imagen -foto- tamaño ídolo de su propia persona desnuda es muy discutible que hable con la profundidad abisal de las ballenas.

Entender a veces las palabras de la ironía no resulta difícil, pero radiografiar su tinglado sí lo es. "Es cuando alguien dice lo contrario de lo que piensa". La definición ha atravesado los delgados tabiques de las escuelas en los últimos cuatrocientos años -y seguramente me he quedado corto pues antes de que Gracián y otros áureos redujeran la agudeza a su intención larvaria remontándose a latinos o lacedemonios, cualquiera pudo intuitivamente explicarla con esta obviedad-. A mí así me lo contaron, yo así lo reproduje y ahora también me lo cuentan los alumnos.

"Cuando alguien -un enunciador- toma en su discurso la perspectiva de otros -otros enunciadores, claro-

". Si se dice de memoria, o de corazón - a la francesa-, ante una turbamulta de adolescentes agrios y descreídos lo anterior, hay que hacer glosa llana; y allanando allanando se llega a trasformar podio en deprimida alberca. Se despoja a las palabras de toda dignidad y se tiene que jurar que no se ha formulado "la conjetura de Poincaré". (No exageremos, que la suerte no siempre es huidiza. Hay águilas que cazan estas flores al primer lance).

Como oyentes, la ironía muere a menudo en nuestros brazos, ya por desnutrición de quien la ha parido ya por desabastecimiento de quien la hubiera de admitir. Cuántas guerras no se habrán desatado, cuántos hombres no habrán emigrado, qué de personas no habranse malquistado, cuántos galanes no habrán dado en hueso y qué de ventas de coches se malograran.
Para entender de palabras torcidas hay que pisar mucho bar, asistir a muchas meriendas, ver pasar largas procesiones o dejar de leer muchas novelas. La ironía se cría silvestre, salta en los conocidos collados, corretea en las llanadas del ejido que se otea desde todo el pueblo. Su efervescencia es necesariamente patrimonio común y espumea en la lengua viva. Se ha de conocer la historia pequeña del otro, sus deseos y pesadillas, su cojera, sus vicios... pero aun más sus ignorancias. Si al verbo le acompaña la gesticulación y la compostura del rostro, la complejidad de matices es superior incluso al del Château Pétrus de 1957.

Más interesante, empero, me resulta cuando el fracaso del dardo, de la lazada o el anzuelo se explicara porque los hablantes pertenecen a diferente pueblo, provincia, país o lengua. ¿Habrá estudios (1) sobre la ironía marchita por pertenencia a corral lingüístico diferente? Es recurso humano, entre lo que es palabra cenceña y florido teatro. Su alquimia no es, en modo alguno, rara y, a veces, hasta hombres que no han compartido gamella la fabrican a cuatro manos.

Solo hace falta conocer que deja un rastro siempre para ser hallada. Como el Quetzal, Pharomachrus mocinno, la ironía es etérea. El ave que habita en la bandera de Guatemala es más bella que rara. Cuando se introduce en el nido que la alberga en el hueco de un gran árbol, siempre coloca su larguísima pluma caudal fuera para no doblarla. Un hábil pajarero, sin ver el ave, sabe de su presencia por el plumero. Podría tomarla y vender por un potosí el aéreo apéndice del ave joya a un reyezuelo maya. Bajo las cimbreantes palmas, socarrón, chanza del jefezuelo haría con sus hermanos ( y mucha más de la necesidad de pluma que padece CR9).

N. B.
(1) Las aportaciones de Grice, por un lado, y de Sperber y Wilson, por otro, han sido muy valiosas, pero solo tienen potencia cuando los que pegan hebra son suficientemente competentes en el código o, al menos, pertenecen a la misma comunidad de lengua.


ACTIVIDADES

1 En el párrafo cuatro ("También se han tomado...") hay una falta de ortografía gravísima. Señálala.

2 Busca en el diccionario digital de la rae (Real academia de la lengua española) o en cualquier otro que tengas a mano, una definición de "ironía"; después añade las definiciones que se dan en el texto de la entrada del blog.

3 Busca en la prensa un ejemplo de personaje que haya hecho alguna declaración irónica.

4¿A qué se refiere la expresión "aéreo apéndice" que aparece en el último párrafo?; después de leer el texto, ¿por qué crees tú que le falta pluma a C. Ronaldo?

5 Después de leer la carta abierta del rockero ,¿compartes su opinión?, ¿es normal que un jugador reciba una patada que le cause una herida que necesite varios puntos de sutura y que no se le saque tarjeta a quien la ha causado?, ¿se pueden justificar las palabras de C. Ronaldo por esta agresión que lo ha podido apartar de la profesión con la que se gana la vida?, ¿es lo más lógico que la gente se pase silbando y abucheando a un jugador magnífico del equipo rival en vez de reconocer su valía y disfrutar de su juego?...Con estas y otras reflexiones escribe una carta siguiendo el modelo de la del rockero en la que apoyes o rechaces las palabras de C. Ronaldo.

6 Imagina por un momento que estás en el pellejo del jugador y que te acaban de dar una patada como la que le dieron a él, ¿qué declaraciones harías? Ponlas por escrito (máximo cinco líneas).

¿HABRÁ MÁS CARTAS DE APOYO O DE RECHAZO A C. RONALDO? EL RESULTADO SE OS COMUNICARÁ EN CLASE. (LAS RESPUESTAS PUEDES ESCRIBIRLAS EN TU CUADERNO O ENVIÁRMELAS AL CORREO -EN AMBOS CASOS TENDRÁS NOTA EXTRA-).

Aquí tenéis dos vídeos sobre sus declaraciones ; en el segundo se ve la grave falta al jugador y cómo quedó su tobillo.

EDIPO REY: LAS MENTIRAS DE LA ESFINGE O ADIVINANZAS PARA NIÑOS MAYORES

Recibo en mi cuenta un sinnúmero de correos, muchos acerca de libros, que difícilmente puedo atajar y que, como tumor maligno, cuanto más los combato más se reproducen con saña. Mismamente como lo de los réprobos eternos pero en digital. Es verdad que algunos los dejo sin abrir porque barrunto interés dentro de la pequeña celdilla acanalada en la que hibernan, les adivino un pulso ínfimo, una latencia de engranaje (para quienes hayan visto o, al menos, recuerden aún La guerra de las galaxias) de engranaje larvario al estilo de Han Solo cuando fue congelado. Y este (véase infra) lo respeté.

El caso es que me encontré un colega (de COLLEGIUM) entrañable, menos por el tiempo que hace que nos conocemos que por su expansiva humanidad. Chispeante y optimista como un lotero, nunca medran los presagios a su sombra, y su última palabra se confunde en la efervescencia de su risa. Me lo topé y me contó:

"Venía de Valencia de la joyería céntrica menos cercana; sí, una que tiene pelucos que valen más que tu coche -siempre faltando, pero con razón-. Me sentaron en una silla que reposaba sobre una alfombra de tigre y me convencieron en cinco segundos: me llevé uno más gordo que la cabeza de un rollizo bebé (de hecho, no me puedo poner camisas de manga larga pues los puños no se pueden abotonar...). Y nos montamos en el tren, dos en el mismo asiento, el reloj y yo. Y comprobaba, contrastándolo con la hora que aparece en el panel luminoso del vagón, si se atrasaba o adelantaba. Ojos al reloj, ojitos al panel, ojitos al reloj, ojos al panel...Hasta que me mareó la tarea de cronometrador y empecé a prestar atención a una chica, algo mayor que nosotros, que hablaba con un niño (¿su hijo?). Leía el chavea un libraco de adivinanzas. Sí, de adivinanzas. Ya, ya sé que estos libros no se leen, se interpretan...Una de ellas, esa que dice que cuál es el animal que anda a cuatro patas...¿Te acuerdas? Don Eduardo Ibáñez nos la propuso entonces, va a hacer ya cuarenta mil años. Su madre se la explicó y sacó a relucir un nombre: EDIPO. "¿Quién es Edipo?, ¿qué hizo?, ¿y por

qué?"

Debía de ser un niño con buena crianza porque se papó todo, todito lo que su mamá le relató...

Layo y Yocasta, reyes tebanos, recibieron el oráculo de que si tenían un hijo, este mataría al padre y se casaría con su madre. Yocasta emborrachó a Layo y con este engaño engendraron descendencia, Edipo. Como podría ser causa de daño decidieron deshacerse de él. Entonces en Grecia era posible que los hijos se abandonaran para que otros los acogiesen o para que los lobos acabasen con ellos. Si decidían que viviera pero no querían que un vecino los acogiese, con lo que su innoble conducta podría ser causa de reproches, los padres les perforaban los talones como señal de que se les podía atar por esa parte con cadenas y podían ser tomados para esclavos.

Un pastor lo encontró y lo salvó de su desdichado destino. Edipo medró y llegado que hubo a la edad de las preguntas y de la búsqueda de la identidad decidió salir de su hoga

r y sin buscarlas logró aventuras. Su padre adoptivo ya le informó de su verdadero linaje: él era hijo de reyes.

Un día se encontró por un camino una polvorienta comitiva que escoltaba a un hombre principal.-¡Apártate y deja paso al rey!-le espetaron. -Quien verdaderamente es de sangre real a nadie ha de ceder lugar ni privilegio- voceó con ira contenida el joven Edipo. Y tal tángana se formó que ¿adivina quién murió? El rey murió, con lo que ya se cumplió la primera parte de la funesta predicción. Se dirigió a Tebas el joven parricida ignorante de su propia condición; a sus puertas, esperaba a los viajeros la ominosa Esfinge. El monstruo aguardaba fiero a que los incautos y nerviosos no supieran la pregunta que se les formulaba, lo que ocurría a menudo, para devorarlas.

"-¿Qué animal anda a cuatro patas cuando nace, luego usa dos, y luego finalmente tres?" Y Edipo contestó con la respuesta que la Esfinge no esperaba; esta, contrariada, se despeñó y rompiose la cabeza con las duras rocas. Henos ya con el joven osado en Tebas. Allí, por su valor y sabiduría, se le ofreció la mano de la reina. Se casó Edipo con Yocasta, madre e hijo, ignorando cada cual la verdadera relación que les unía. Vivieron felices, pues, hasta que llegó la peste. Gran mortandad hubo. Y el oráculo reveló a la reina que el mal, la causa de la peste, estaba en su propia casa. Yocasta observó que, efectivamente,

las cicatrices que tenía su marido en el calcañar probaban la verdad: se había casado con el fruto de su vientre. Enloquecida se suicidó. Edipo, sabiéndose finalmente responsable de la peste, se arrancó los ojos pues estos eran los que difundían las miasmas de la mortal enfermedad...

La historia no era exactamente así, aunque yo así la he recordado...¿Pero puedes creer que cuando llegué a la estación mi reloj se había adelantado casi veinte minutos? Bueno, o a mí me lo pareció. Esa mujer con su historia me los robó. La mujer acabó diciéndole al niño domado que esa historia la había aprendido para contársela a sus alumnos, "a los niños de mi escuela a los que también les gustan las adivinanzas", según me pareció entender. Yo pensé que si esta historia era para gente de corta edad, pues yo también la podría cortar y pegar para ofrecerla a mis alumnos de primero de la ESO, o de tercero. Y la conté el lunes. La verdad es que se me olvidó algún nombre e incluso había una niña de un curso que la conocía a la perfección. Después propuse la adivinanza... y la supieron antes de terminar de dictarla. Me he propuesto decirles una cada día o casa semana, ya veré."

Mi amigo parloteaba como un jilguero perchado en un rayo de sol cuando de pronto le dio una apoplejía, se le paralizó medio rostro y, con la boca torcida, no lograba articular palabra, solo ululaciones de simio superior. "Uuuuu, Uuuuu, aaaaaiaggg, Uuuuuu..." Los ojos se le salían de las órbitas como si le diera un ahogo.

-Pero qué dices....

-Uuuuua...-Por detrás de él un brazo suavemente intentaba comunicarle que alguien necesitaba espacio para pasar.-Es esa, esa...esa-alcanzó a decirme.

-Pero si esa-hablaba yo como un torpe ventrilocuo en su primera actuación- esa es profesora en la universidad. Le has debido colocar a esos angelitos alas de plomo.

He abierto el correo; aquí lo tenéis:

Estimados/as profesores/as:

Os presentamos una nueva edición de la obra de Sófocles EDIPO REY, con el texto anotado, una introducción, actividades y vocabulario.

Deseando que os pueda ser útil para la asignatura de “ Literatura Universal ” de segundo de bachillerato, recibid un saludo cordial

PD: Petición de muestras al 963163014 o a editlde1@wanadoo.es

EDITILDE, S.L.
EDIT. DIÁLOGO-TILDE
C/ GENERAL URRUTIA, 12-10ª

46006-VALENCIA
TEL-FAX: 963163014
editilde1@wanadoo.es

Hoy, 21 de septiembre, he recibido en mi casillero una copia del examen de literatura universal que han puesto en las PAU: fragmento de Edipo rey, de Sofocles. No existen las casualidades. Edipo, de ojos exclaustrados, sigue errante por los caminos, al modo de los sufridos feriantes...Y te lo podrás cruzar, incluso, en dos ocasiones un mismo día.

ACTIVIDADES

1 ¿Sabes en qué consiste el "complejo de Edipo"? Busca su significado.

2 ¿Qué personaje mitológico es la esfinge? Descríbelo.

3 En la tercera línea aparece una alusión al mito de los réprobos; ¿sabrías tú contar una de sus historias?

4 ¿Por qué crees que la mujer le dice al niño: "a los niños de mi escuela que también les gustan las adivinanzas"?

5 a)¿Importa algo para la historia que la mujer del tren fuera profesora de la universidad y sus alumnos fueran mucho mayores que los del joven profesor que la oye? Explícalo.

b) ¿A qué se refiere con que "Le has debido colocar a esos angelitos alas de plomo".

6 Busca una adivinanza y dila en clase; tendrás que explicar (no solo decir) la solución. Ganarán las que nadie adivine y las que seann explicadas con mayor ingenio (las mejores son aquellas que se refieren a cosas que todo el mundo conoce pero que no son fáciles porque parecen poemas...).

7 Anota en tu cuaderno sin mirar en el diccionario el significado de la palabra "colega"; después anota el significado que indica el diccionario.

8 Anota cualquier palabra o expresión que no hayas entendido y pregúntala en clase.

MI PALABRA FAVORITA DEL ESPAÑOL (O CUANDO LA GARDUÑA CRUZA LOS PINARES)

El Instituto Cervantes, en torno a la fiesta del español como gran gallina llueca,

continúa hogaño con la ocurrencia divertida de, votando, encontrar las dilectas palabras de los
hispanohablantes. Se elaborarán relaciones contando los brazos alzados a través de innúmeras fronteras, desde el Mulhacén al lago Titicaca - eufonía y escatología conjugadas-; y como en toda república moderna valdrá igual la opinión de un violinista de Playstation que la de un gasolinero leído. Y se hará una lista.

La obsesión de los listados produce vértigo en los pacientes con esta manía. Se trata de nombrar, de acumular, de formar colección llenando panoplias, de controlar la multiplicidad selvática o de tirarse desde la palanca a la piscina silueteando contorno de tritón clavadista. El resultado será un tesoro o una metida de pata hasta la axila: por obra u omisión (por callarse antes de tiempo o por no saber callarse, vamos). Se ha de decir

-y ahora doy vela a un conocido- que a algunos enfermos les da prurito de perfección y acumulan en sus apartamientos ringleras de diccionarios clasificadores del arte, de la naturaleza y de los parnasos. Jamás, jamás se dan por satisfechos (solo cejan al comerse el papel la habitación) y andan taciturnos como gozquillos sin amo.

Palabra (del lat. parabola). Nos explican las palabras, cualquiera de ellas, los agujeros negros mejor que las ecuaciones o los cuentos. Las hay que por sí encierran cabalmente un novelón ruso o una exasperante égloga de pastores flojos. Como encelofanadas peladillas en bombonera, su coeficiente de resistencia

al viento es inferior al de los bólidos que se miden en Lemans:penetran en el ánimo como los espíritus malignos y se enquistan. Dado que la palabra -cualquier quídam lo sabe- no es nada más que ADN de carcoma entre dos espacios en blanco del papel, se produce como síntoma el horror vacui. Los heridos por las voces empiedran sus diarios con palabras como si fuesen pinturas de maestros que se recogen en los conocidos gabinetes de coleccionista. Tanto acaban pesando en su abigarramiento que se parecen a la infeliz tortuga que el exquisito Des Esseintes mandó recargar con gemas raras.

Cuando el verbo es feliz asoman las lagrimillas; de estremecimiento sentido o de ira, asoman sin duelo corriendo. Como me pasó a mí cuando una pila de años hace un jugador baloncestista de la República Federal Comunista de Yugoslavia, D. Petrovic, explicó su exclusión de una convocatoria del Real Madrid empleando con todas sus sílabas el término "re-tor-ti-jo-nes", con todos los sonidos que traban sílaba en su perfecta tensión. Para llorar... de reconocimiento.

Zurita, zureo, torcaz, chamariz, garduña, matalahúva, celemín, minina, curiana, allozas, tarjar, linde, almez, alcuza, pilistra (1), lezna, carburo, serbal, níspola, cocón, zahareña, pinar...suspiro.

La zeta recorre mi lista convirtiéndose en vuelo elástico en zurita o en torcaz, movimiento de buche en zureo, arrobamiento en chamariz, ternezas en alloza, untuosidad en alcuza, silbido en lezna, y recortada rotundidad en almez; luego se trasmuta en ese o alterna con la erre y en cada caso el acento es inequívoco: redondez, resoplido o espacio y ámbito. Estoy persuadido de que el signo lingüístico no es arbitrario o, al menos, no lo es en el uso: cada fonema, aun cada letra, simboliza lo que significa. Eso es.

Ya la saco de la caja de cerillas, aplico la yema del índice y aparece el punzón hispanísimo con la cabañuela ("ñ"). Garduña... Me la regaló una persona con mansas manos de cúpula en la que anidé, cuando estaba en el paraíso de las piedras, las hojas y los charcos. La llevé mucho tiempo en la bolchaca, envuelta en pañuelo de tergal, entre escaramujos y una navajilla escolar. No supe entonces ponerle fauces a sus tres sílabas sino hasta mucho más adelante, cuando gañó en la enciclopedia. Esta bestezuela, embutida en manto digno de reyes nórdicos que aparecen en cuentos, es terrible con las criaturas que medraban en el pinar, pero muy blanda cuando deja huellas. Me la he encontrado no hace mucho en la carretera, fugitivo numen que lleva el hálito de lo silvestre al escabel del hombre, hecha un pobre ovillo, mullido y astroso pero siempre regio.

(1) Aspidistra

ACTIVIDADES

1-Elige tu palabra favorita y explica el porqué de tu elección (de tres a cinco líneas). Hay términos que parecen bellos 1) porque significan cosas bellas ("paz" es un sustantivo muy bello porque lo que significa lo es, por ejemplo); otras 2) lo son por su sonoridad ("mirambel", "cascabel", "zozobrar", "susurrante"...); y la elección más personal3) se debe a que para cada cual hay voces (palabras) que están unidas a una experiencia agradable, a una persona querida, a un momento de alegría, a la lectura de un libro en vacaciones...Estas últimas (3) son las que más interesantes me parecen. Puedes aplicar esta distinción cuando expliques el motivo de tu elección.

2- Entra en el enlace que te pongo debajo; ahí tienes una serie de palabras elegidas por personajes famosos, vota la que más te convenza y, cuando lo hagas, incluye un comentario en el que comentes tu voto (tardarán un

tiempo en publicártelo -eso sí, hazlo con corrección-). Si yo compruebo que te lo han publicado, tendrás una nota adicional.

http://www.eldiae.es/

Aquí os dejo unos vídeos que os pueden ayudar a entender el sentido de la fiesta y os pueden orientar en vuestra explicacion de la palabra elegida.

ASUNTO: ANNE MARIE VANWEMMEL/(CARTA DE AMOR DE PAUL VERHEYEN)

Recibí hace unas semanas un larguísimo correo en mi cuenta privada. Asunto: Anne Marie. Tras un breve preámbulo en el que se indicaban, después de una disculpa

protocolaria por la intromisión, instrucciones acerca del propio mensaje, de su posible utilización y difusión, venía una larga relación de hechos y personas que solo he conocido por la lectura de una novela. Personajes –ahora sé que también han sido personas reales como yo mismo- que viven tanto dentro del libro como fuera de él. Se han respetado las condiciones pedidas. Léase lo que sigue y olvidado quede en la sombra lo que el decoro y las impuestas peticiones disculpan. Poco, de todas formas, se ha hurtado.

“(…) Enfrente de nosotros dos, en la misma mesa donde otros turistas alemanes también bebían y coreaban una canción, una pareja de españoles departía ante sus cervezas recordando, al parecer, sus días vividos en Bélgica. Tomaron fotos y, seguramente, nosotros también fuéramos registrados. El acento del español, resonando en el corazón de Europa, a mí me sonó distinto e inadvertidamente presté atención a sus erres, a sus eses, a sus jotas. Fui lanceado por una palabra y luego por otras muchas. Los españoles se contaban mi propia vida.

Había acudido con mi mujer desde (…) a la capital en tren. Era el día en que en la Grand Place se dibuja el tapiz de flores. Por una vez hay tantos belgas como extranjeros recorriendo el corazón de la vieille Bruxelles. Aprovecharía además para ver alguna de las exposiciones que recordaban que el Congo fue belga hacía cincuenta años. Mi infancia en un museo.

Hace ya tanto…, pero está más viva en mi memoria la relación de sus días que el desayuno de esta misma mañana. Aunque vine a la vida bajo los cielos emborregados que Magritte pintó, realmente fue en el Congo belge donde se me abrieron los ojos de niño. Mi

padre era un funcionario del gobierno que (…) Allí conocí a H. D. . Toda la colonia de europeos sabía de cada una de las personas que la formaban. No es que fuéramos grandes amigos, no lo fuimos; pero sí que nos tuvimos simpatía. Compartimos, junto con otros compañeros de liceo, marchas, excursiones, cacerías y baños en las chocolateadas corrientes del Kala-Nkon…Los compinches variaban en cuanto las familias cambiaban sus planes africanos, lo que sucedía a menudo; muchos volvían a la metrópoli o buscaban otro destino en el corazón de las tinieblas –como usted sabe, también se le aplicó este nombre a las inmensidades selváticas-.

¿Ha oído usted hablar recientemente sobre los universos paralelos? ¿Sí? Pues sabrá que van en moto. Bueno, el que iba en motocicleta era yo. Acabé enfangado de barro naranja y con una fea fractura de tibia y peroné. Me operaron. Cambiaron de golpe las caras, las comidas, los horarios y las aficiones… Me dio por leer un libro tras otro. Así conocí a una joven belga que al otro lado de un endeble biombo se recuperaba de una enfermedad estomacal con que los trópicos dan la bienvenida. Poco hay que decir: me enamoré. Inflamado por la fiebre de las lecturas equinocciales, novelé mi torpe amor de adolescente. Ambienté mi primera novela en la exuberancia que nos rodeó, en las personas conocidas de la colonia y en la magia, que es lo que más nos confundió como intrusos que éramos (a pesar de las burlas que entre nosotros corrían sobre hechiceros y sus repulsivos remedios). Tal fue el cambio que supuso la estancia en el hospital que dejé de frecuentar lugares, personas y costumbres que hasta el momento ocuparon mi vida. Otra paralela empezó.

Al cabo de poco tiempo regresamos a Bélgica; allí, entre los barracones coloniales, dejé muchas cosas, como los tres capítulos de esa primera novela que entonces no pude terminar. Quedó seguramente traspapelada en una caja de cartón, desechada por mi madre al disponer el viaje de retorno.

Cuando oí, hace apenas unos meses, pronunciar por un español, dentro de una conversación sobre libros recomendados para estudiantes jóvenes el nombre de Paul Verheyen y la historia del cementerio con la aparición de una joven muerta, apresté los oídos y no pude prestar atención a nada más. La pareja salió de À la Mort Subite, e hicimos nosotros dos lo mismo. Galeries Saint Hubert, Grand Place, Rue de l’infante Isabelle… Allí se nos perdieron finalmente. Cuando pude a alcanzarlos, no me decidí. Les quise gritar desde lejos que se pararan, que yo era PAUL VERHEYEN…

Yo mismo soy un usurpador también y robo historias. Sin embargo nunca le he quitado a otro hombre sus palabras. Me dedico a la escritura y tengo publicadas bajo pseudónimo varias obras con mis obsesiones de África. Es curioso, aquí no han gozado del éxito que ahí, en España, tienen. España. Es por mi mujer; por ella he viajado mucho a su país en el que paso largas temporadas al sol y firmo contratos para mis libros.

No le he escrito, perdóneme otra vez, por la vanidad de la dudosa fama que pueda dar la autoría de una sola novela; no. Es por ella, mi mujer. Leyó el final de “El brujo…” y si bien le hizo gracia alguna alusión a la naturaleza de nuestro amor, no quiero que ya después de más de cuarenta años –y más ahora que soy yo quien camina cogido de su brazo- tenga la semilla de la lacerante inquietud. Poco puedo hacer para que la historia se enderece y sea concorde con la verdad de aquellos días en los que nos conocimos. Fueron aquellas palabras del libro, ni escritas por mí, ni inspiradas tampoco por confidencias a

aquel lejano camarada H. D. : “Sentía un profundo cariño por mi esposa, aunque quizá no tan intenso como había anhelado. Notaba un extraño vacío afectivo, similar al que experimentaba antes del cambio…” (pág 215).

Mi mujer, Anne Marie – sí, es ella- está aquí, a mi lado, respirando el perfume de una novela antigua. Y este correo –tómase por una pueril carta de amor- no es una vindicación ni un reproche. (…) Quizá esto mismo se lo pueda relatar a sus alumnos cara a cara, allí, en su liceo de España, como sé que otros escritores suelen también hacer (…)”

Después de leído muchas veces el correo de Paul Verheyen aún no ha desaparecido el pasmo que me tomó cuando leí escrito su nombre. Y más cuando el Sr. Heinz Delam estuvo entre nosotros el otro día, tan amable, tan afable, tan dispuesto a la glosa

de una vida ¿fingida? Algunos datos que no se han incluido siguiendo la voluntad de Paul pudieran explicar la casualidad (?) de la visita de Delam y la recepción de las explicaciones de su antiguo colega en el Congo de finales de los cincuenta del siglo pasado. Muchas veces me he dicho desde hace unos días si no me habré convertido yo también en personaje de novela escrito por VERHEYEN/DELAM, cualquiera que sea la naturaleza real de estos. ¿Leeremos en el futuro una nueva novela de DELAM con una vuelta de tuerca a su Brujo leopardo? ¿Saldremos nosotros en ella como espectadores secundarios?

ACTIVIDADES

1 Redacta un breve resumen (diez líneas) con el contenido de todo el texto anterior (ha de ser en tercera persona, emplea tus propias palabras y cambia, si lo crees oportuno el orden de los hechos e ideas que aparecen).

2 Vas a ser un escritor de novelas, y vas a redactar la primera página de tu próxima obra: imagina cuál

es la continuación de la novela El brujo leopardo (se trata de que pienses cómo encamina Paul Verheyen su nueva vida con Anne Marie). Puedes escribir en primera persona. Unas quince líneas.

3 ¿Sabrías decir en qué obra famosísima se piensa que fue un escritor quien redactó el primer acto y que fue otro distinto el que la continuó?

4 En el Quijote también se cuenta cómo unos personajes se encuentran de alguna manera unos manuscritos que narran la historia de la propia vida de estos. El resultado de las obras donde ocurre esto es que los límites entre fantasía o literatura y realidad de anulan. ¿Podrías contar tú el asunto de los manuscritos del Quijote?

TE ESPERA NOTA EXTRA

FINAL DE LA COPA DEL REY: F.C. BARCELONA-REAL MADRID (O CUANDO CANDY CANDY BEBE MOU CINCO ESTRELLAS)

Si los ángeles no fueran tan bellos, nadie ayudara a las tercas y comprometidas viejecitas sin andador a cruzar las tan rodadas zonas peatonales. Los griegos de antes concedían el máximo valor en los discursos apodícticos a las formas físicas dentro del canon. La belleza era la verdad,y si una mocita era asaltada por un baboso de la polis, bastaba con mostrar sus gracias al juicio para ganar pleito.

El cristianismo ha jugado con esta baraja (no hay angelitos negros, ni híspidos crucificados, ni vírgenes camíticas); dándole patadas al catón cambió con el tiempo la polaridad. Y de resultas del buenismo, propuso que para sacar billete al paraíso vacacional (criaturas alígeras de los nueve coros servirán a ritmo de marfileñas harpas los mojitos y las Cocacolas zero) había que contar con un perfil hagiográfico. Así es, y llegamos al caso que nos preocupa, como la belleza se juzga a través de las palabras/obras en angelitos como Mourinho y Guardiola, y no al revés. En ellos la harmonía de la forma se ve a través de los argumentos.

De modo que el canterano masovero –calvorota, barbado, melindroso- resulta un dandi; por contra, el portugués –rasurado, canoso venerable, y calculadamente peinado al descuido- es un feo ojeroso. Este pareciera un villano flotante –al modo de la pintura ingenua- con guardapolvo largo y oscuro de solapas enhiestas y un mirar de soslayo tras engreñada cortina. Aquel, el de la hucha (“guardiola“ no significa otra cosa), una niña con gorrito de francesita sesentera que levantara polvaredas de flores rotatorias y parasoles chinos entre vaharadas de perfume.(1)

No me resulta reprobable en la mayor parte de las ocasiones – en alguna, alguna, sí- Mourinho. Se ha adueñado de su papel de condottiero que escenifica en cada oportunidad con bronca displicencia (es ridículo que los periodistas se amosquen con sus actuaciones, como si no reconocieran la impostura y les faltara oficio… -lo ves venir y lo esperarás; sin problemas-). En cambio, su antagonista viste la túnica de la modestia -siempre lo mismo-, se confiesa y habla de “usted” con deje sereno, admonitorio. Claro, que luego los resultados brillantes lo desmienten y cupiera concluir que tanta prudencia es farsa. ¿Mentirá cuando gana y dirá verdad cuando pierde? Es el caso que lleva ya añitos triunfando…Charada.

Disculpa se pedirá por análisis tan elemental y somero, que más que análisis futilidad es; vale. No se hablara aquí de némesis recíproca sino de santo y de peana, de hambre y de ganas de comer. Guardiola y Mou se convienen pues de consuno actúan; levantan sendos alcázares donde sus tropas irregulares alardean, se agasajan de sólidos y líquidos, y caen en el sueño de los laureles.

Aún recuerdo la última vez que Madrid y Barcelona contendieron por copa de Su Majestad en Valencia. El campo fue la Estación del Norte; los ultrasur esperaron a los barcelonistas que llegaron en trenes inmediatamente posteriores. Quiso la casualidad que hubiera obras en el exterior de la estación. Parapetados entre cascotes, desalmados (un mote demasiado poético, ya lo sé) desalmados hubo, digo, que lanzaron bólidos enmerengados de más de medio quilo. Se sucedieron las razzias por las tiendas y cafeterías del mismo edificio patrimonial; abuelas, nietos, señores con bigote fueron atropellados todos, entre carreras, con cadenazos, bastonadas y patadones. Por la noche el otrora famoso locutor José María García recibió la crónica de sus reporteros enviados a la ciudad del Turia (sic):”Nada que reseñar, José María; no ha habido percances y las dos aficiones han dado una lección de civismo”.

Bueno, lo que se ha piropeado sobre Guardiola, bien podría haberse rajado de Mourinho, y viceversa; pues un mismo Jano Bifronte son, por separado o tenidos como engendro siamés.

(1) Resultará imprescindible que el amable lector cierre los ojos y concite las apropiadas imágenes en MANGA-VISIÓN.

ACTIVIDADES

Llegado he al punto de inicio: ¿A qué hora es el partido del miércoles? Antonio ha dicho que a las diez, pues será a esa hora... porque "siempre tiene razón"-intervino graciosamente un alegre alumno de bachillerato. Y esta mañana a primera hora: ¿Vas a ver el partido? ¿Que no lo sabes? No nos lo creemos -coreaban varios analistas sintácticos de un cuarto. La verdad es que me interesa el balompié, casi más lo que va antes y después del propio partido; aunque lo de después suceda incluso semanas más tarde, cuando se han acabado ya las vacaciones y otros partidos entre los dos grandes se hayan disputado y se pidan deberes a alumnos diligentes como, quizá, tú.

¿A quién prefieres?, ¿al señor Mourinho o al señor Guardiola? ¿Quién crees que desempeña mejor su cargo de entrenador? ¿están los dos haciendo respectivamente los papeles de polis malos y buenos? Expresa tu opinión

en un texto de quince líneas, con tres párrafos; en el primero, que se vea claramente cuál es tu opinión; en el segundo, das razones; y en el tercero, conclúyelo dando otra vez tu opinión (esta no tiene que estar expresada necesariamente con las mismas palabras que en el párrafo uno).

Me pregunto quién recibirá más apoyo, Mourinho o Guardiola. Depende de vosotros. Os diré en clase el resultado.

OBSERVACIÓN: Os dejo dos vídeos, que ilustran lo dicho arriba sobre ambos entrenadores, para ayudaros a formar vuestra opinión, si es que no la teníais. Podéis enviarme el texto, corregido y sin faltas, al correo electrónico o enseñármelo en clase.

LOS AMOS DEL MUNDO: ¿QUÉ HACEMOS CON LA SOPA?

La educación, padres

La mala educación de los niños y de los adolescentes en el seno familiar es una de las causas de más relevancia del altísimo porcentaje de la delincuencia juvenil. Una buena educación ha de inculcar los límites en los caprichos de los más pequeños de la familia y debe transmitir los valores de esfuerzo y sacrificio para alcanzar bienes y saberes.
El afamado juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro, Reflexiones de un juez de menores (ediciones Dauro, 2007), en el que inserta un «decálogo para formar un delincuente». Es muy interesante, porque mueve a la reflexión y proporciona luces para el camino de la vida. Dice así:

1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5. Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar-la responsabilidad sobre los demás.
6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos están esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario es necesario trabajar.
9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Educar consiste en llevar por un camino determinado de la vida a alguien. El mayor que conduce a su hijo debe tener valores asumidos y dar ejemplo con su actitud. Si unos padres creen que ellos ya pasaron demasiadas penurias y deciden, aunque sea tácitamente, que deben proporcionar a su hijo todo lo que pida y que han de permitir que haga todo lo que se le antoje, puesto que ellos fueron privados de libertad y educados dictatorialmente, no arrendamos las ganancias de los efectos de una mala educación. Con una mala educación de los hijos sólo se consigue hacer realidad el efecto bumerán.

(Revista digital Ars Creatio, marzo de 2009)

ACTIVIDADES

Si pongo este texto, de tanta difusión en los últimos tiempos en forma de correo electrónico que se reenvía a las amistades de la red, es porque es sencillo de entender, es breve y es bueno. Y quiero que des tu opinión por escrito a cerca de las ideas que se exponen en los diez puntos numerados de arriba. ¿Qué opinas sobre el tema?(Di si todo es verdad, si tienes alguna objeción, si toda la culpa es de los padres o si la tienen los hijos...). Si eres alumno de 2º de bachillerato, practica con este texto la valoración y la opinión. Te espera una nota adicional. Demuestra que tú no eres "el amo del mundo".

CONSEJOS:

-Utiliza frases breves (de no más de quince palabras).

-Redacta tres párrafos; en el primero, da tu opinión e introduce el tema sobre el que vas a hablar; en los siguientes, da argumentos y expón tus ideas (puedes utilizar ejemplos, noticias...);y en el último repite tu opinión a modo de conclusión.

-SOLO SI ESTÁS EN 2º DE BACHILLERATO: divide tu texto en tres apartados y deja claro en cada momento cuál estás redactando (ya sabes que en la PAU se pide que tu valoración tenga tres puntos: valoración de las ideas del autor, opinión propia y relación con sucesos de actualidad y fenómenos culturales...).

NO VEAS ESTE VÍDEO EN SU TOTALIDAD A NO SER QUE TE GUSTE LA SOPA O SEAS TU PADRE

NOTICIAS DE JAPONESISMO: EL ORDEN TRADICIONAL O LOS SEÑORES DEL ACERO Y SU FÁBULA RADIOACTIVA

Si verdad fuese que un dragón volador pudiera apagar el infierno con un esputo, a la hora en que se lea este billete del limbo -del digital, entiéndase-hecatombe no habrá sido, ni apocalipsis. Ojalá. Se trataba de eso -nos ha sido dicho-, de que ingenio mecánico -¡oh, Clavileño!- excrete una gota sobre un ovo herpético, calambrético y demonial. De culebra huevo en estiércol logrado. Royera del aire aun las asaduras.

En tanto se refrigeran o no los ganglios en torre de la central nuclear de Fukushima con aguadores en helicóptero, se ha visto a los japos reaccionar con temple.Han bajado al súper con mascarillas, en perfecto orden cerrado. Nada de hipidos, resoplidos, ayes, llantos o vahídos. Nos pasma su sobriedad emotiva mientras nos imaginamos a los mendas -o sea, a nosotros mismos- en situación pareja; y el contraste aumenta al infinito, mediando incluso hilaridad, la parquedad rayana en lo mostrenco de los orientales. ¡Cuántas tarascadas, bocinazos, arrebañamientos, galletas-cocas y tirones de pelo no habría en el Mercadona!

Han domeñado la tierra, y de su parcela sacaron docenas de islas donde las estaciones del año tienen matices edénicos. Han domeñado los árboles de su

jardín, y del sicomoro o del ciprés el bonsai sacaron, escala 1/25 de los bosques de las dríadas. Sometieron las alturas al bajar las grullas del cielo para que campeen en sus kimonos y medren con las bestezuelas del espejeante arrozal. Han impuesto el orden a las aguas, y de las pozas de fango modelaron la carpa koi de undosas aletas que pueden entretener la soledad infinita de un Shogun. E, incluso, imponen orden al acero, al que taracean, laminan y conforman a maravilla creando, quizás, las armas más finas que un artesano lograra del fuego (búsquense en los armeros -en Venecia se verá uno de los más provistos- las hojas tenaces, sus tsubas, los trenzados de seda de los pomos y el galuchat de las vainas).

Aunque perecieron estos hombres medievales con corazón tan permeable a las voces matizadas de las estaciones. Y el caquilero los hirió con sus redondos y sequizos frutos al oreo, y los cegó el cerezo con su labor de nieve perfumada, y los asombró el volcán con su paciencia, y el zorro arrebolado con su fulgor de invierno, y la salamandra gigante con sus rosarios de estrellas en el agua del riachuelo, y los aquietaron los oleajes con sus morbideces

blancas ...Ycaligrafiaban lo que cada camino le increpa al ábrego, el susurro maldiciente de la tempestad queda y la pudibundez del nevazo. Y, a la vez, aprendían y pintaban con la línea del crisantemo, y todo lo hicieron tallo. Sus dibujos eran esencias, sin los lazos de la perspectiva, al modo escolar de los europeos primitivos que enjoyaban las campesinas iglesias.

La línea curva de Japón, katana dispersa entre los caballos del mar de oriente, tocó como convólvulo sensitivo la quimera del artista en la brumosa Europa. Franceses, ingleses o belgas apretaron la mano medieval que los llevó a una

espiritualidad escondida en los siglos oscuros. Pudieron contemplar la "Vista del Monte Fuji desde la concavidad de la ola en mar abierto delante de kanagawa" (1831) de Hokusai. Se trata de la más

fecunda ola del arte: y se hizo el arabesco (el hierro trasmutó en

liana por Guimard; el sonido, voluta por Debussy; en perífrasis elusiva por Mallarmé, príncipe de los poetas, la imagen; y en curvatura en las litografías de Combaz, la estampa; y en silueta de aro palustre por todas las artes plásticas y la artesanía, el hálito del demiurgo humano). Y, en fin, por Japón sabemos de la princesa cabalgante de libélulas por el cielo de oriente...

Estos hombres hormiga tienen un pasado que callar. Se ha comparado su comportamiento en Korea, desde finales del siglo XIX y durante toda la primera mitad del XX, con el de los nazis respecto a los judíos. Imperialismo que siempre viene adornado con la misma guarnición: saqueos, expropiaciones, violaciones (son espeluznantes los relatos de las esclavas sexuales que los nipones organizaban para alivio de kamikaces), ejecuciones fulminantes y limpieza cultural.

Siendo una sociedad moderna hasta el extremo que ha hecho de la tramoya de feria el homo faber robótico, quizá lo mejor-y lo peor (?)- que los distingue viene de antiguo. Dejaron el sufrido escabillo para asir el control remoto de la azada silícica. Mas no se olvidaron de los lazos que los obligaban en su edad de oro, el imperio, y que se resumen en uno: honor (el concepto de "huelga a la japonesa" lo explica meridiano). En él se basa la anteposición de lo social a lo privado. Cuando hay choque de intereses siempre prevalece la limpieza, el silencio, la calle frente

a la casa o el orden ante el esparcimiento abusivo (han dicho unos falleros de allí, de jira valenciana, que en ninguna prefectura ponen las fallas infantiles entre rejas para protegerlas de los choris ya que los ninotes secuestrados no podrían ser quemados en los domicilios dado que eso podría contrariar a los vecinos; antes bien, cumplirían dichas rejas función evitando que artesanos anónimos depositaran sus creaciones propias al pie de la oficial -ido se han, según parece, a los museos, únicos lugares de deambulaciones a salvo de resbalón por inmundicia-).

Una katana que no sea de figuración vale más que un Toyota; pero para qué vale...Nos diferencia eso, el lustre que se le da a la tradición, a los oficios; y lo que aquí llamamos con tontuna "política de corrección", ellos lo llaman etiqueta y afecta más a los gestos que a las opiniones -con lo que se ahorra en vacuidad-. En el suelo patrio la Fábrica de armas de Toledo, de fulgurante recuerdo, ya no forja ni espadines de parada, todo se importa de Taiwán. (Ya me apremió un viejo italiano en Florencia a que nuevas le diese de tal obrador: le mentí porque me partía el alma que se llevase un curtido artesano del metal tan amarga coz).

Propp, don Vladimiro, morfológico analista de cuentos, explicara que en una geografía de primor como la del trono del crisantemo, donde cada regato posee contador de hojas de arce rojo llevadas, las fábulas se desgobiernan solas (sin mediar agresor u oponente o falso héroe o pruebas no superadas) para que el fabulador, a la manera de Funes el Memorioso, no descuide atento ningún matiz foliar.

Conseguirán en ocasión nueva restablecer el orden tradicional para que naden las carpas koi en madera de cocobolo; con filamentos de metal compondrán redes para pesca de estricto nácar, y contarán su misma historia de siempre a través del ojo de una ola.

ACTIVIDADES

1 Busca una metáfora en el primer párrafo

del texto y explícala (término real y término irreal).

2 El escritor ha pretendido oscurecer el sentido del primer párrafo, ¿podrías demostrar que lo has entendido?; explícalo convenientemente.

3 Se oyó el otro día en la radio que "el civismo de la tradicional sociedad japonesa logrará..."; aunque quizá quisieron decir "el civismo tradicional de la sociedad japonesa..." Solo cambia de orden el adjetivo tradicional, pero la oración tiene otro sentido. Explica qué ha cambiado de una a otra.

4 ¿Qué opinas tú sobre la actitud que se describe en el texto de arriba (la actitud de calma que tienen los japoneses ante la grave situación que viven). ¿Es real? ¿Te parece normal, digna de alabanza o, por el contrario, falsa o artificial su actitud? Compón un texto de unas diez líneas con tu opinión (se trata de que des razones...).

5 ¿Sabrías decir qué gran autor hispanoamericano de entresiglos se esconde tras la cita del párrafo cinco: "Y, en fin, por Japón sabemos de la princesa cabalgante de libélulas por el cielo de oriente..."?

6 ADICIONAL: Busca información sobre Clavileño (cuenta brevemente su historia), las dríadas, Funes el memorioso o el artista japonés Hokusai.

Os dejo dos vídeos que ilustran los aspectos de Japón que se han tratado de contraponer en el texto superior: el país tradicional de la infinita sensibilidad, y el Japón de ahora (ese que genera tendencias en la moda que luego veremos en las cadenas de INDITEX). ¿Cuál de estas dos variantes del carácter de sus paisanos será la que logre rescatar al archipiélago de la catástrofe? ¿Con qué vídeo te quedas?